Grenzen setzen in der Familie: Warum es ausgerechnet zuhause am schwersten fällt

von Katharina Koll · NORANNI

Zuhause fällt es uns oft am schwersten, Nein zu sagen, obwohl wir Grenzen kennen und sie vielleicht schon ausgesprochen haben. Dahinter stecken unsichtbare Stellenbeschreibungen, alte Rollen und die Angst, jemanden zu enttäuschen. Helfen heißt nicht, jederzeit verfügbar zu sein, und manchmal beginnt die Grenze zuerst bei uns selbst.

Du sitzt zuhause, bist mitten in einer Sache, vielleicht arbeitest du konzentriert, liest ein Buch oder genießt zehn Minuten Ruhe. Dann kommt jemand herein und fragt: „Du, kannst du nur schnell …?“ Und bevor du darüber nachgedacht hast, hörst du dich antworten: „Ja, mach ich.“

Dabei wolltest du eigentlich etwas ganz anderes tun. Vielleicht hattest du sogar beschlossen, heute einmal nicht sofort aufzuspringen, wenn jemand etwas braucht. Dieser Vorsatz hat offenbar eine erstaunlich kurze Haltbarkeit, besonders zuhause.

Warum ist das so? Und warum reicht es oft nicht einmal, die eigene Grenze längst ausgesprochen zu haben? Darüber schreibe ich heute, und ich erzähle dir dabei auch von etwas, das erst vor Kurzem bei mir selbst passiert ist. Wenn du grundsätzlich mehr über das Nein sagen lesen möchtest, findest du hier meinen Beitrag Nein ist ein ganzer Satz – warum Grenzen setzen zu innerem Frieden führt.

Unsichtbare Stellenbeschreibungen: Wer ist bei dir wofür zuständig?

In vielen Familien gibt es so etwas wie unsichtbare Stellenbeschreibungen. Sie hängen nirgends an der Wand, niemand hat sie unterschrieben, und trotzdem wissen erstaunlicherweise alle, wer wofür zuständig ist. Wer daran denkt, dass nächste Woche jemand Geburtstag hat. Wer merkt, dass das Klopapier ausgeht. Wer weiß, wo die Ersatzbatterien liegen. Wer Termine organisiert und wer versucht, die Stimmung am Esstisch wieder aufzulockern, wenn sie kippt.

Natürlich ist es schön, füreinander da zu sein, und eine Familie ist keine Firma, in der jede Minute auf einem Stundenzettel landet. Aber irgendwann lohnt es sich, genauer hinzuschauen: Helfe ich gerade, weil ich helfen möchte? Oder helfe ich, weil alle, einschließlich mir selbst, längst davon ausgehen, dass ich es tue?

Wenn etwas freiwillig ist, kann ich auch einmal Nein sagen. Wenn es zu meiner Rolle geworden ist, fühlt sich dieses Nein an, als würde ich gegen eine unsichtbare Regel verstoßen. Dann geht es nicht mehr nur um eine kleine Aufgabe, sondern um Erwartungen, um Gewohnheiten und manchmal um die Angst, jemanden zu enttäuschen. Wie sehr Mütter dabei oft ihre eigenen Bedürfnisse zurückstellen, habe ich in Warum Mütter ihre eigenen Bedürfnisse immer zurückstellen beschrieben.

Welche Rollen wir zuhause besonders schnell anziehen

Wenn du NORANNI schon länger kennst, weißt du, dass ich gern vom inneren Kleiderschrank spreche. Darin hängen die Rollen, Erwartungen und Glaubenssätze, die wir im Lauf unseres Lebens angesammelt haben. Zuhause greifen wir besonders schnell nach den ältesten Kleidungsstücken. Mehr zu diesem Gedanken findest du in Die Rollen, die du trägst – und wie sie dich formen.

Die Jacke der Starken

Die Frau, die alles schafft und nicht lange herumredet, sondern einfach macht.

Die Bluse der Harmonischen

Sie gibt lieber noch einmal nach, bevor schlechte Stimmung entsteht.

Das Kleid der Perfekten

Sie findet, dass es ohnehin schneller geht, wenn sie alles selbst erledigt, und dass es dann auch ordentlich wird. Ich kenne diesen Gedanken gut: Bis ich erklärt habe, wie ich mir das vorstelle, habe ich es schon dreimal selbst gemacht.

Das Interessante ist, dass wir diese Rollen oft gar nicht bewusst anziehen. Wir kommen nach Hause, legen die Tasche ab, ziehen die Schuhe aus und schlüpfen ganz automatisch in eine vertraute Version von uns selbst: die Tochter, die keinen Ärger machen möchte, die Partnerin, die für alles eine Lösung hat, die Mutter, die glaubt, sie müsste jederzeit verfügbar sein. Fürsorge, Verlässlichkeit und Zusammenhalt sind wunderbare Werte. Schwierig wird es, wenn aus einem Wert eine Pflicht wird, die für dich selbst keinen Platz mehr lässt.

Eine Geschichte aus meinem eigenen Zuhause

Vor Kurzem saß ich am Computer und arbeitete an einem neuen Online-Kurs. Ich war wirklich mittendrin, hatte meine Gedanken sortiert und vielleicht gerade eine Formulierung gefunden, nach der ich schon länger gesucht hatte. Bis man richtig drin ist, dauert es. Und wenn man unterbrochen wird, ist es nicht immer einfach, genau dort weiterzumachen, wo man aufgehört hat.

Dann kam mein Mann herein. Nicht mit der Frage, ob es gerade passt, sondern mit einem Auftrag: Ich sollte den Zulassungsschein an die Zulassungsstelle schicken, damit er sein Auto noch heute anmelden kann, und zwar am besten stante pede. Offenbar war etwas wahnsinnig dringend. Nur nicht für mich.

Es geht mir nicht darum, dass ich meinem Mann nicht helfen möchte. Ich weiß, dass er diese Sache nicht selbst erledigen kann, und wahrscheinlich dauert sie nur ein paar Minuten. Es geht darum, dass ich mitten in meiner Arbeit unterbrochen werde und selbstverständlich davon ausgegangen wird, dass ich alles stehen und liegen lasse, weil sein Anliegen gerade dringend ist und meine Arbeit offenbar warten kann. Das macht mich wahnsinnig, vor allem weil ich schon öfter gesagt habe, dass ich solche Unterbrechungen nicht möchte.

Und fast noch mehr beschäftigt mich, dass ich diese Grenze selbst noch nicht konsequent einhalte. Ich weiß, was mich stört, und ich weiß, was ich sagen möchte. Trotzdem lasse ich mich wieder aus der Arbeit reißen und ärgere mich danach: über die Unterbrechung, über die Selbstverständlichkeit und ein bisschen auch über mich. Die Aufgabe dauert fünf Minuten. Der Ärger beschäftigt mich viel länger.

Helfen ist nicht dasselbe wie jederzeit verfügbar sein

Ich möchte ganz deutlich sagen: Es geht nicht darum, dass wir unseren Liebsten nicht mehr helfen sollen. Ich helfe meinem Mann gern, und ich freue mich, wenn er mir hilft. Aber „Ich bin bereit, dir zu helfen“ und „Ich bin jederzeit sofort verfügbar“ sind zwei verschiedene Dinge.

Ich möchte gefragt werden, ob es gerade passt. Ich möchte, dass meine Arbeit genauso ernst genommen wird wie seine. Und ich möchte nicht das Gefühl haben, mich jedes Mal rechtfertigen zu müssen, wenn ich gerade etwas anderes tue. Im Büro fragen wir „Hast du kurz Zeit?“, bei einer Freundin „Passt es gerade?“. Ausgerechnet bei den Menschen, mit denen wir zusammenleben, vergessen wir das manchmal, vielleicht weil wir so vertraut sind. Aber zuhause zu sein bedeutet nicht automatisch, verfügbar zu sein. Und nur weil meine Arbeit am Computer stattfindet, ist sie nicht weniger wichtig als eine, bei der ich das Haus verlasse.

Die Grenze beginnt oft bei mir selbst

Jetzt kommt der unangenehme Teil. Ich kann mir wünschen, dass mein Mann künftig zuerst fragt. Ich kann es ihm sagen. Aber ich kann nicht garantieren, dass sich eine jahrelange Gewohnheit sofort verändert. Was ich beeinflussen kann, ist meine eigene Reaktion, und da habe ich offenbar noch Übungsbedarf.

Beim nächsten Mal könnte ich sagen: „Ich verstehe, dass du das heute erledigt haben möchtest. Ich bin gerade mitten in meiner Arbeit. Ich mache es, sobald ich mit diesem Teil fertig bin.“ Und dann müsste ich tatsächlich sitzen bleiben, nicht aufspringen und nicht innerlich schon die E-Mail formulieren. Eine Grenze auszusprechen ist das eine. Sie selbst ernst zu nehmen und dabei freundlich zu bleiben, ist oft die eigentliche Herausforderung. Wenn ich sage, dass ich keine Zeit habe, und fünf Sekunden später doch aufspringe, wird es für die anderen schwer zu erkennen, dass mir die Grenze wirklich wichtig ist.

Wie du eine Grenze zuhause ansprechen kannst

Manchmal hilft es, solche Dinge nicht erst in der konkreten Situation anzusprechen, sondern irgendwann, wenn gerade niemand gestresst ist. Zum Beispiel so:

Eine Grenze beschreibt einfach, was für mich möglich ist und was nicht. „Ich helfe dir gern, aber nicht jetzt.“ „Ich brauche eine halbe Stunde für mich.“ „Bitte frag mich, bevor du mir eine Aufgabe übergibst.“ Das sind keine lieblosen Sätze, sondern ehrliche. Ein ehrliches „später“ ist für eine Beziehung oft besser als ein genervtes „ja“, denn wenn ich ständig Ja sage und Nein meine, verschwindet mein Ärger nicht. Er sammelt sich.

Dabei gilt: In einer Familie geht es um die Bedürfnisse aller. Wenn Kinder versorgt werden müssen, jemand krank ist oder wirklich etwas Dringendes passiert, sieht die Situation anders aus. Aber nicht jede Aufgabe, die jemand gern sofort erledigt hätte, ist ein Notfall. Und die Menschen um uns brauchen vielleicht etwas Zeit, sich an eine neue Grenze zu gewöhnen. Denn nur weil eine Rolle lange zu uns gehört hat, muss sie nicht für immer passen. Wie sehr wir dabei oft die Gefühle der ganzen Familie mittragen, beschreibe ich in Emotionale Erschöpfung: Warum du die Gefühle deiner Familie trägst.

Eine kleine Frage für die nächsten Tage

Wenn dich in den nächsten Tagen jemand um etwas bittet, antworte nicht sofort. Nur einen kleinen Moment. Und frag dich: Will ich das gerade wirklich übernehmen, oder springt da eine alte Rolle aus meinem inneren Kleiderschrank an?

Vielleicht sagst du danach Ja, weil du Zeit hast und gern hilfst. Vielleicht sagst du „Heute nicht“ oder „Später“. Manchmal reicht ein einfacher Satz: „Ich bin gerade beschäftigt. Ich melde mich, sobald ich Zeit habe.“ Du musst nicht erst beweisen, dass deine Beschäftigung wichtig genug ist, um nicht unterbrochen zu werden.

Manchmal ist die Grenze gar nicht das Nein zu einem anderen Menschen. Manchmal ist es das Ja zu dem, womit du gerade beschäftigt bist.

Diesen Gedanken habe ich auch in Episode 78 des NORANNI Inner Peace Podcasts ausführlicher besprochen, die du auf Spotify findest. Wenn du den inneren Kleiderschrank einmal in Ruhe ansehen möchtest, gibt es dazu den kostenlosen Workshop „Der Kleiderschrank deines Lebens“ und den kostenlosen Kleiderschrank-Test. Wer das Nein sagen Schritt für Schritt lernen möchte, findet den Onlinekurs „NEIN steht mir.“.

Häufige Fragen

Weiterlesen

Katharina Koll

Gründerin von NORANNI · Autorin von „Der innere Kleiderschrank“ Mehr über mich →